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再婚夫妻 家合心难合

发布日期:2019-07-22 11:57   来源:未知   阅读:

  倾诉人:茹萍(化名)性别:女年龄:33岁记录:莫凡张迪时间:7月15日下午4时

  几年前,茹萍(化名)和涵栋(化名)带着各自的孩子再婚了。婚后,茹萍想把自己的女儿从母亲家里接回来,可婆婆却想方设法阻止,后来她终于答应了茹萍,但孩子来了,他们却给了两个孩子完全不同的待遇。另一个让茹萍心绪难平的是,涵栋的前妻经常以看孩子为由来到家里,并且仍以女主人的身份自居。如萍跟涵栋发牢骚,涵栋却总是替前妻说话。如萍心灰意冷,她觉得,涵栋心里只有他的孩子,他的母亲,而自己和女儿在他心里丝毫没有地位……

  我和涵栋都是二婚,各自带着上段婚姻中的孩子。我的是个女孩,三岁半,他的是个男孩,四岁。恋爱时,我问过涵栋有关他离婚的原因,他说是前妻有了外遇,为了孩子为了家,他曾苦苦挽留过,但前妻去意已决。后来涵栋遇到了我,觉得我是他理想中的女人,他希望和我一起重新建造一个温暖的家。因为都是有经历的成年人,我和涵栋没有太多的风花雪月,一年后我们结了婚。

  结婚前夕,我们曾多次讨论孩子的问题,跟谁住?由谁照顾?去哪儿上学?可始终不能有个两全其美的方案。婚后,我住进了涵栋家,跟我们同住的还有婆婆。和前夫离婚后,女儿一直是我父母带着,原本我打算把女儿接来,但婆婆不同意,说两个孩子太吵,她的身体受不了。我很为难,一方面舍不得女儿,另一方面又怕伤害涵栋和婆婆的感情。涵栋也痛苦,他是个孝子,对于母亲的话向来言听计从,但我是他的妻子,他也不能不顾及我的感受。那段时间,我和涵栋很是煎熬。

  后来,我们想了个折中的办法:我在同一小区租套房,带着女儿住,白天涵栋陪婆婆,晚上过去陪我。婆婆仍不满意,说我们瞎折腾、浪费钱,并坚决阻挠涵栋去我那住。那套房我租了两个月,涵栋一次都没住过。无奈,我最终退了房,回到娘家跟父母挤在一处。每天下班,我先回父母家看女儿,到了晚上,涵栋再开车将我接到他家。

  就这样坚持了三年,女儿要上小学了,婆婆终于松口,同意我和女儿一起搬过去。可我却在这个当口儿又犹豫了,因为这三年里,他们对我女儿的态度让我心冷,我怕孩子会受委屈。

  记得我和涵栋结婚后的第二年,有段时间婆婆突然发慈悲,让我的女儿跟涵栋的儿子上同一所幼儿园。可孩子们放学后,婆婆只接孙子走,说是带不了两个孩子,而我的女儿只能等到我下班再去接。每天,我女儿都是幼儿园里最晚被接走的一个。她每天都可怜巴巴地求我:“妈妈,今天能早点儿来吗?小朋友们都说我没人要了!”女儿的话让我既心疼又心酸。作为妈妈的我太自私,为了自己的婚姻,为了别人的情绪,不惜让一个幼小单纯的心灵遭受伤害,好惭愧。女儿在那待了不到两个月,我便又给她转回了父母家附近的幼儿园。

  回到婆婆同意我带女儿回家这件事。虽然心有疑虑,但考虑到女儿大了些,照顾起来也顺手了些,所以我还是决定接受涵栋和婆婆的好意,一家人团聚。之后,我考察了周边的几所小学,然后选定了其中一个。此时,涵栋有些不高兴,话里话外的意思是我不该择校,他儿子上的是普通学校,凭啥我女儿要去上重点小学。我怕涵栋多心,就跟他商量,可以让我女儿跟他儿子去同一所学校,但希望他能每天一起接送两个孩子。涵栋说他太忙,没时间。我说那就让俩孩子上托管班吧,等我下班后一起接。涵栋还是不同意,坚持他的孩子由婆婆接,我的孩子由我自己接。问他为啥,他说婆婆不放心把孙子放在托管班。我在心中悲叹:“你的孩子是宝,我的孩子难道是草?”

  因为意见不合,我和女儿暂时没有搬去涵栋家,仍住在我爸妈处,这也意味着我还得两边跑,但涵栋的态度有了变化。以前,只要没有特殊事由,他每天都会过来接我,可这次之后,他一周难得过来两次,发展到后来,如果我不打电话催他,他干脆就不来了,即便在一起时,他的话也少得可怜。

  再说说家庭经济方面,一直以来我们都是各花各的钱,他的儿子他养,我的女儿我养。偶尔他家添置些大件东西,我都会跟他一起分担。这么说吧,涵栋有多少钱我根本不知道,他也从没打算让我知道。有几次我问起他对未来的打算,他一句话就将我顶回去:“操那么多心干吗?钱不够花了跟我说,不会让你们娘儿俩饿着。”

  我越发觉得这样的婚姻太不安全,没有共同的孩子,没有共同的财产,甚至没有共同的家。涵栋和儿子、婆婆才是一家人,我和女儿永远都无法融入。

  另外,我和涵栋的婚姻中还有一个无法规避的人——他的前妻。每到周末,涵栋的前妻都会把孩子接到她那住上两天。看得出,即便前妻劈腿,涵栋仍没能真正放下她。偶尔我们谈起有关他前妻的话题,他总是向着她说话,说她迫不得已、身不由己……有一次我们又聊到他前妻,我有点儿泛酸地说:“你天天牵挂着人家有什么用?人家还不是带着你的孩子跟别人睡在一起?”涵栋反唇相讥:“你不也是天天带着你的孩子跟我睡在一起?”我无语。

  每次来接孩子,涵栋的前妻都是自己拿钥匙开门、换鞋、换衣服……一点儿都不含糊,完全无视我的存在。最初我还是礼貌地、客气地跟她打招呼,为她倒水,但时间久了,热脸总贴冷屁股,我就忍不下这口气了。我第一次对涵栋说,不要再让他前妻来家里接孩子。涵栋从不正面回应,我说真不行我去跟她谈,涵栋便急了,说:“还是让我妈去谈吧,她们熟,沟通更容易。”

  我总认为,涵栋对前妻的维护是出于本能,无论我说什么,他都会第一时间跳出来为她辩护。这样的事情一再发生,我心里烦透了,两个人也就常常吵架。我问涵栋:“为一个已跟你没了关系的人,值吗?”他说:“不值你又何必总是提起……不管怎样,她是我儿子的妈,我们之间做不到永不相见!”

  我把这段婚姻看得很重,因为我已有过一次失败的婚姻,不想再经历第二次。气头上我也曾想过离婚,但是一想到去民政局的离婚处,我便心惊胆寒,那样的痛苦我无法再次面对。我也有过反思,婚姻中出现这样那样的问题的确不是单方面的失误,我的抱怨是多了些,但涵栋也的确让我寒心。尤其是在孩子的问题上。仿佛我的孩子只是我的孩子,跟他没有一点儿关系。他的出发点只有一个:维护他的孩子和他的母亲。在他身上,我看不到一点儿为我们的未来而努力的迹象,我的存在于他而言也许只是个工具,让他摆脱“离异男”身份的工具。

  这几年,一直是母亲帮助我抚养孩子,鼓励我经营婚姻,她说:“人心都是肉长的,只要你对别人好,别人总有一天也会对你好。”我曾将这话奉为信条,可现在我怀疑有些人是没有心的,你的努力和付出在他看来都是理所当然,他心里只有自己,他的圈子你休想踏入。以前我不怕累,只要身边的他能理解、肯支持,我可以义无反顾地坚守。可现在,我挺不下去了,因为看不到希望,更因为感觉不到他的爱……

  茹萍:你说得很对,再婚的人确实需要面临这个难题,都有自己的孩子,都有自己的小算盘,都怕吃亏,都想维护自己孩子的利益。你说怕孩子受委屈,其实从你离婚开始,孩子的委屈就已经拉开了序幕。第二次婚姻遇到问题你又坚持不下去了,又想离婚,这才是问题的重点。第一次婚姻缺乏经验可以理解,可第二次你又找了个不负责任的男人,这就说不通了。对于婚姻你像个小孩一样,没把事情想清楚、搞明白,就又结婚了。在第二段婚姻里,明显感觉到你还是一个受害者,男人对前妻好,对你婆婆好,对他孩子好,却对你不好,对你的孩子不好,让你心灰意冷,让你感觉这段婚姻没有希望,逃来逃去,你能逃到哪里去?

  我们发现,你说话心口不一,比如对他前妻频繁来访、反客为主的态度和行为,你失落、嫉妒、愤怒,但你的表达却是:“你天天牵挂着人家有什么用,人家还不是带着你的孩子跟别人睡在一起。”你这话完全不符合妻子的角色,如果换个说法,效果会大不一样。比如:“你前妻常来看孩子,可以理解,但是她的态度和行为让我感觉很不舒服,完全无视我的存在,我很伤心难过……”你应该把这个男人拉到自己怀里来,而不是把他推到前妻那里去,要让老公感觉你们的目标和利益是一致的,你要强调他更在乎现在的家庭,更应该维护现在的家庭利益,更爱你。

  你说老公从不关心你的孩子,你可曾考虑过他的孩子?他拿你的孩子当外人,你可否把他的孩子当自己的孩子?心眼小、目光短浅,就很难有能力驾驭这种家庭状态。怎么办?要么果断地离婚,要么让自己的心态改变。怎样做才更有利于你和孩子的发展?作为成年人,做事慎重踏实才好。心理专家丁源玉该二维码7月25日前有效